Barcaleta

Disa barcaleta shqipetare

- Pjeter - i bertet zotnija me furi sherbetorit - ketu njani asht i marre; o ti o une!
- Zotni - pergjigjet Pjetri - po t'ishem une i marre, zotnija jote nuk kishte me me mbajte ne sherbim.

Ne nje rruge te Uashingtonit dy police arrestuan nje qytetar dhe e shpune perpara gjyqit.
- Kush te futi ne burg? - e pyet gjykatesi.
- Policet qe kini ketu - u pergjegj i pandehuri.
- E di, po perse? Mos valle per shkak dehjeje?
- Tamam, zoti gjykates; qe te dy ishin bere thumb!

Nje femije, duke shikuar me vemendje floket e babes, pa disa qime te bardha dhe e pyet:
- Babe, pse disa qime nga floket e tu jane te bardha?
- Se babes i del nje qime e bardhe, sahere qe djali i tij ben nje te keqe - i pergjigjet i ati.
Femija mendohet pak e pastaj pergjigjet:
- Atehere gjyshi duhet t'i kete pase shume te keqinj femijte.

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.

Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur, padrejtësi...” Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo...”

Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqje. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai... – Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...

Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve "Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet në këmbë "Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"

Një shkencëtar Shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët: - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ... dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.

Vdes nje mjek kardiokirurg dhe gjithe koleget e punes shkojne ne varrim. Gjate ceremonise se varrimit ne kujtim te te ndjerit koleget te pikelluar i vene siper varrit nje zemer te punuar ne mermer. Nderkohe njeri nga koleget fillon te qeshe me te madhe. Te tjeret te cilet u habiten kthyen te gjithe shikimin nga shoku i tyre qe po qeshte dhe i thone: nuk ka lezet te qeshesh ne ceremomine e varrimit te shokut tone te ngushte. Mjeku koleg i pergjigjet se nuk po qesh me te por po mendoj se cfare do te vini mbi varrin tim kur une te vdes (sepse ishte me profesion mjek gjenekolog).

Ishte nje njeri qe ishte semure dhe donte te behej operacion.U mblodhen te gjithe atje tek spitali dhe filloj operacioni.Mbas ca oresh doli doktori nga salla operacionit dhe tha qe: Operacioni shkoi me sukses por pacienti vdiq.

Takon i shendoshi te dobetin dhe i thote: "- Kur te shohin njerezit ty, mendojne qe ketu ka krize buke!" i pergjigjet i dobeti: "-Dhe kur te shohin njerezit ty, mendojne qe eshte faji jot!"

Nje dite nje grua futet te lahet ne lum po i kishte haqur te tera rrobat dhe i kishte lene ne breg.Pas pak min kur del per tu veshur aty kalon nje burre.Gruan e ze turpi dhe mbulohet me gjethe.Pa qe burri e shikonte dhe nuk leviste dhe i thote: Ca pret qe nuk iken?Burri i pergjigjet:Pres te vij vjeshta dhe te bien gjethet.

Cfare ben nje tifoz interist,kur interi fiton kampionatin italian..????
-mbyll playstationin dhe shkon te flere gjume...

Nafijes i erdhen zakonet per here te pare
Nafija pak e frikesuar pak e habitur shkon me vrap te shoku i klase Beni
dhe i thote :
-Beni shiko - dhe ul pantallonat dhe brekte edhe i tregon vag**** me gjak
Beni hap syte edhe i thote menjehere:
shko menjehere ne spital se te kane shkulur top**

Thote profesori ne klase na ishi nje here 40 gomere.41 ia kthen nje nxenes.kush foli tha prof? une iu pergjigj nxe.jashte tha profesori .I le qe i le 40 o profesor ia ktheu nxenesi me tallje

Shkon nje burre ne kafene dhe ulet ne nje tavoline.Kamarieri e shikon dhe afrohet e i thote:cfare do te merrni?Ai pergjigjet,nje kafe dhe nje teke ponç.Mbaron se piri dhe i therret kamarierit te mbaje llogarine.Merr disa lek te holla dhe ja hedh ne toke.Kamarieri i nevrikosur mbledh leket.Te nesermen vjen prap dhe porosit perseri nje kafe dhe nje teke ponç dhe kur mbaron i therret kamarierit e ja hedh ne toke leket e holla te llogarise.Kamarieri i mbledh perseri.Te nesermen burri hyn si zakonisht dhe porosit te njejtat gjera.Kur mbaron per çudi i jep kamarierit nje kartmonedhe.Kamarieri i gezuar merr nga portofoli leke te holla per reston dhe ja hedh ne toke duke qeshur.Burri e shikon nje here pastaj i thote:me ato leke bej nje kafe dhe nje teke ponç tjeter!

hahahahhahahh sa kom qesh mer ice hahahha

konkretisht

Beni shkon ne shtepi dhe pyet te atin;babi,babi cfare ndryshimi ka nga nje gje reale dhe nje gje konkrete?babai i cuditur therret nusen dhe e pyet:o grua nqf vjen nje burre dhe te jep 500 mije lek a shkon me te per nje nate?gruaja i pergjigjet ne qofte se kishin nevoje dhe mund ta bente.Atehere ai therret vajzen dhe i ben te njejten pyetje:po te vinte nje djale me Benz dhe ti jepte 2 milion leke a do pranonte ajo.vajza i tha qe do ta bente.A e more vesh mor djale,i tha ai te birit. Konkretisht do te kishim 2milion e gjysem ne shtepi,realisht kemi 2 kurva!!!!!!!!!

makina


Ishte njeher nje shqiptar ne Rusi dhe i prishet makina. Ne Rusisht i thojn kak per c\'far. . Ky del nga makina me nerva dhe hap kapakun perpara, vjen nje Rus dhe i thot kak makina ky shqiptari i thote kak makina dhe mut shoferi

celulari

nje burre del ne pazar dhe blen nje celular dhe shkon ne shtepi tek gruaja e tij, dhe mendon ti bej asaj nje loje.. futet ne banjo dhe me celularin e tij i bie numuri shtepise dhe me nje ze te ndryshuar i thote gruas se ti..- alo he shpirt si ja kalove sot.... oh mire shume mire i pergjigjet ajo (burri)-po he mj do dalim sonte... (gruaja)- po shpirt po, por ik tani se kam ate budallain tek banja flasim me vone:

Ne shtrat me shefen

nje djale i ri per te bere karriere vedos te shkoje ne shtrat me pronaren 65 vjecare.

kur vjen momenti i shumepritur ajo i thote ti mbylle syte se do veshe kemishen e nates.

pas pak i thote ti hape dhe ai shikon se plaka eshte krejt lakuriq dhe e pyet:

po kemishen e nates?

se shikon? i pergjigjet ajo, kam veshur ate qe me ka bere nena.

po e shikoj, i pergjigjet djaloshi, po te pakten t\'a kishe hekurosur...

Papagalli trim

Ishte nje papagall dhe gjithe rruges i mburret luanit dhe i thoshte une jam trim ndersa ti je frikacak une te rraf, luani e duroj pak por s\'mbajti me kupa dhe e shfryu me sa te kishte fuqi. Papagalli ra mbas njeshkembi dhe i rane te gjitha puplat.luani mendoj se kaq e pati dhe papagalli kur ne moment i thote papagalli:heme tashi ike ti tashi qe u zhvesha une

diferenca

ku eshte ngjasimi midis nje gjoksi femre dhe nje playstation????,

te dyja jane bere per femijet, por jan baballaret qe lozin me to

Ne ashensor


Po binte ashensori nga kati i pesembedhjete dhe gruaja i thote burrit:-te lutem per here te fundit me bej te ndihem grua!

Burri,menjehere heq pantallonat dhe i thote:

-hekurosi..!

Si kam lindur une

Nje cun i vogel pyet babin:
O ba o ba si kam lindur une?
I thot babi :
Ty te keqenbabi te ka gjetur mami ne nje trendafil.
O ba o ba po ti si ke lindur?
Mua te keqen baja me ka gjetur gjyshja jote dmth nena ime ne nje borsilok.
Po mire po gjyshi si ka lindur?
gjyshin e ka gjetur e jema e tij ne nje karafil.
Dhe cuni i deshperuar ja kthen te jatit:
PO mire o Ba asnje nga fisi jone nuk ben sex!?

vlonjati

Iken ne angli nje refugjat nga vlora dhe regjistrohet si kosovar dhe e pyesin te zyra e emigracionit i thone si e ka flamurin kosova.. vlonjati i thote si i joni.

Makina

nje grua therret burrin ne telefon dhe i thote. burre te lutem hajde shpejt se mu ka prishur makina.
Burri.. cfare ka ?
Gruaja.. i ka hyre uje ne karborator !
Burri.. ku eshte makina tani?
Gruaja.. ne kanal.

PERSE ZIHEN DY BJONDE KUR DUAN TE HIPIN NE NJE MOTOCIKLET???
PERGJIGJJA:SE CILA DO RRI NGA KRAHU I DRITARES.

Shqiperia i shpall lufte Kines.
Bene si bene Shqiptaret shkuan deri ne Kine.
Presidenti Kinez e merr lajmin pak me vonese.
Lajmeruesi: Zoteri, Shqiptaret u futen ne Pekin
Presidenti: Kush jane Shqiptaret?
Lajmeruesi: Nje popull ne Evrope
Presidenti: Sa vete jane keta?
Lajmeruesi: 3 milione Zoteri
Presidenti: Ne cili Hotel jane vendosur?

hahahah sa kom qesh je njish iceeeee hahahahah

Berluskoni beri nje vizite mbretereshes se anglise. Ate dite
kishin planifikuar nje shetitje me karroce neper parqet e pallatit. Duke shetitur njeri prej kuajve
qe terhiqte karrocen ja fut nje derr pordhe. Mreteresha e turperuar i kerkon ndjese Berluskonit:
Me falni per sa ndodhi me pare, vertete s'di c'te them Berluskoni ja kthen me karizmin e tij:
S'ka per se, vertete. Une kujtova se ishte kali......

Merr nje Amerikan nje mi the e fut ne shishe me viski
Rusi merr nje mi e fut ne shishe me vodka
SHQIPTARI merr nji mi the e fut ne shishe me Raki
Amerikani perzie shishe dhe ngjerr minin jasht, del mini duke pertitur GIPITIEMVSY
Ngjerr Rusi mimim nga shishja del mini duke kenduar ALIKAKALI KAKA LI KAKALI
TANI ngjerr SHQIPTARI minin dhe del mini duke thirrur me te madhe : KU ESHTE MACJA SE
DU ME E KAP ME ZOR

Sa herë e rruan fyturën në ditë?
rreth 50-60 herë në ditë.
Mos je i çmendur?
Jo jam berber.
Reply With Quote


3 majmune u larguan nga nje kopesht zoologjik. Njeri u kap
ne maje te nje peme, tjetri duke ngrene banane, ndersa i treti u kap duke lexuar kete sms!!!

ne nje ndeshje futbolli marin pjese karkaleci, miza,mushkonja dhe morri. gjyqtar ishte miu. ra bilbili, filloi loja. topin e ka mushkonja e cila eshte teper e zonja pason te miza e cila luan neper viza. nderhyn kakrkaleci topi neper kembe i ngeci pason te morri i cili 2 lojtar i shporri godet morri dhe shenon me ne fund. ngrihet gjyqtari miu-" halla halla lojtar si morri s'kam pa!"

Ishte i cun i ri me mercedez. Si gjithmone ai shkonte tek dyqani
i te dashures. keshtu qe si per dite ai shkon atje por
kesaj rradhe nuk shkon per te takuar te dashuren por per te
blere dicka. parkon mercedezin perjashte dhe futet ne
dyqan. E shef te dashuren dhe nuk i flet po shkon per te
gjetur artikullin qe i nevojitej. Vajza mbetet e tronditur qe
ai nuk i flet, dhe shkon perjashta per te par nqs ndonjeri
vajze tjeter ishte ne mercedez. Po kur del perjashta shef se
dy cuna po vidhnin mercedezin. ajo me vrap shkon brenda
ne dyqan dhe i thote atij se mercedize u vodh. Po mire i
thote ky, pe gje se kush ishte? Ohu, thote ajo bona akoma
me mire. Cfare pyet ky? Mora ne shenim numrin e targes.

Nje doktor kishte marredhenie jashte martese me infermieren e tij. Pas disa kohesh ajo ngeli shtatzene dhe i thote doktorit. Doktori e paguan qe ajo mos te ruaj te fshehten. Pas disa muajsh doktori shqetesohet shume dhe i thote asaj qe te shkoje ne Itali dhe ta lindi femijen aty. Shpemzimet do i merrte ai te gjitha persiper.Ajo e pyeti se si do e merrte vesh ai qe ajo kishte lindur. Doktori u mendua nje cope here dhe i tha "Me dergo nje kartoline dhe shkruaj "Makarona" ne te" dhe kshu ai do e merrte vesh qe ajo kishte lindur.
Ajo iken dhe kalojne 6 muaj. Nje dite gruaja e doktorit e merr ne telefon dhe i thote qe nje kartoline e cuditshme kishte ardh nga Italia.Ai i thote asaj te mos shqetesohet se ai do te vinte menjihere ne shtepi. Ai niset urgjent ne shtepi dhe sapo i hodhi syte dhe lexoi kartolinen i ra te fiket menjehere.
Kartolina lexonte "Makarona, Makarona, Makarona, Makarona. Dy me salcice dhe dy pa salcice"

HAJDUDAT

Tre hajduda po vidhnin tek nje shtepi dhe tek po dilnin nga shtepia pasi moren cfare deshen i zoti i shtepise i shikon dhe keto ja fusin vrapit.Kur keto po vraponin dhe i zoti i shtepise po bertiste dhe thoshte:Kthehuni mor djem kurvash. Ne kete moment ndalet njeri prej tyre dhe ju thote shokeve:shkoni shoke se mua me njofti.